太阳是黑色的

今天真的好累，从来没有这样觉得要崩溃了。

干什么事情都干不进去。晚上虽然把必要的事情做完了，但是恶心得想呕吐。

没法给任何人说。别人会以为我是神经病。其实本来就是。

虽说很难说今天的心情是怎么样的，但是真正并不意味着结束。

很久没有写信了，铺开信纸的时候，才找到了某种熟悉而陌生的感觉。

终于，秋天了。

居然被很庸俗的日本电影感动了。其实，有时候觉得很累。做自己很累。

生活这两个字变得有一点虚幻。

都说上了大学三年级以后会很忙，不过我没想到有这么忙。应该来说，生活还是蛮充实的。只是感觉缺少了一些东西。对于我自己来说，很难说现在这样就是我想要的状态，不过有时候想太多也是一种负担。

有时间的话，我还是会写下一些感受的。

今天去学校后面的“元大都遗址公园”。看见阳光洒在墨绿的树叶上的时候，突然有了像画画的冲动。

十年了。

我曾经说过不打算写自己的生活，不过这次她要走，我的确是倾注了自己的很多心血。有时候感觉自己把有些东西已经当成了自己的信仰。对的，爱就是信仰。

这次回家感觉了很多不同的东西，仿佛有一种一夜间成熟的意味。最主要的是知道自己的路该怎么走。

以后可以开始正常地记录东西了。

回家以后更新Blog的时间居然慢了很多。当然这次回家时间比较短，活动安排比较多。所以，更新自然慢了一些。最近了解了一些当今IT很时髦的词汇——中间件和工作流引擎。说实话，我虽然看了不少资料，不过对这两个概念还是有一店模糊。可能得真正有了工作经历才能够理解吧。

“出了国还是要面对现实甚至更苦的现实，打工又学习累得人哭，还不说一些其他的事，诸如孤独，空虚，语言，文化背景，身份，找工作。”

这是一个友人说的话。

好像这些事情不出国就不会经历到。恩，除了语言和文化背景。我发觉不管出不出国，大凡提到国外，大家都有一种莫名的类似于要改变命运的感觉。可是大家可以仔细想一想，我们的命运究竟改变了吗？

有人把出国看成灵丹妙药，就像现在有人把读研究生看作是灵丹妙药。可是，如果不把出国看成改变命运的灵丹妙药，我相信很多人就不可能那么煞费苦心地去国外。因为这很扭曲，所谓拿那么多钱和精力仅仅是去上一个大学，真的让人有一点怀疑。

事实上，中国人到目前为止，出国的目的都很明确，一个更好的生活。这一点不管承不承认，事实上就是如此。

可是我还是很疑惑，我为什么要到别的国家去立足？这很让人费解。我也许会说，我出国就是学习，除此以外，我觉得没有任何一个理由让我能够走出这一步。

当然，这位友人不要误会。我并不是针对她说这些的。其实有些东西，等时间久了，自然就明白了。

我很少提及自己。是的，我总觉得提到自己是一种犯罪。不过，我今天想说说自己。

从骨子里来说，我很分裂。所谓分裂就是说，在思想上我非常激进和前卫，我的想法和精神领域有很多周围人无法去接受的东西，不管这些东西是好还是坏。但是生活上，我又相当得保守。

我就生活在思想与现实的这种折磨中。

这样说自己并不好。

我 对语言是很敏感的，当然，敏感也就是说，不想去使用别人的某种语言的表达方式。比如，我对一些缩写就很反感。像PPT，我绝对不接受。并且我很奇怪有这种 缩写。像考研，我也不接受，我喜欢说“考研究生”。像“本”，我喜欢说“笔记本电脑”。总之，我在语言上，我宁愿选择繁重。

这种敏感很多时候直接导致我又一些格格不入。恩，是的。

这些天上新东方，总之除了学知识，感觉非常怪。

这几天，我都在上新东方。其实对于我来说新东方有一点宿命的感觉。所谓“宿命”是说，这么几年以来，我最终没有逃掉自己走进新东方。

我不想说新东方的讲课，这些都有太多的人说过了。只是每天坐在我后面的两个同学总是让我很难受。的确，学习GRE的人，都是想出国的，这点毫无疑问。可是又没有必要说自己不想当中国人了？

我发觉我们国家最奇怪的事情就是，我们的精英，都是我们国家的既得利益者，可偏偏就是这些人最不容易有一种爱国情怀。当然，我不是说爱国就是要怎么怎么狭隘的民族主义。正相反，我最讨厌民族主义。可是，我不想不承认自己是一个地地道道的中国人。

现在大家拼命了要向外跑，可是，这真的就是逃脱苦海吗？还是我们太脆弱。

20年来，我发现，我骨子里面有很多中国传统的东西。